No se cuándo ni cómo se
popularizó la costumbre de
consumir doce uvas el primer
minuto de Año Nuevo. Hoy todo
restaurante que ofrece cenas en
Noche Vieja terminó adoptándola
y en algún momento un hermano
la introdujo en casa. Lo cierto es
que desde hace años al lado de
cada plato en la mesa observo una
copa rebosada de uvas en espera
de convertirse en la primera tarea
del año que inicia. Porque en efecto,
es una tarea. No sé ustedes pero yo
paso problemas para producir un
rosario de deseos a la velocidad con
la que uno mastica cada uva para
dar paso a la siguiente. Después de
cinco o seis, encuentro dificultades
conseguir el suficiente optimismo
para enunciar un deseo que ni
siquiera sé si deseo, por no hablar
del empacho que experimentó
tratando de hacer bajar una uva
más, apenas masticada. En algún
punto te preguntas si un puñado
de pasas permitiría cubrir el
expediente sin convertir en quien lo
intenta en un aguafiestas.
El 31 de diciembre no pude pasar
de cuatro deseos; para el quinto se me
habían acabado las ideas y al parecer
no era el único, a juzgar por la mirada
desconsolada con la que cada cual
veía las uvas sobrevivientes en su
copa. Para la octava uva me entretuve
con la idea de que el único mexicano
que no tenia dificultades en encontrar
doce deseos para el 2020 era Andrés
Manuel López Obrador. Traté de
imaginar cuáles serían estos y comí
mis últimas uvas salvando al país.
Esta semana he seguido pensado
en el tema, quitando y poniendo
frases a lo que podría ser la lista de
aspiraciones presidenciales para
el 2020. Amparado por el “Lupe
Reyes” aún vigente y que el drama
nacional no se instalará oficialmente
sino hasta el 8 de enero, me permito
compartir lo que pudo haber sido la
lista de buenos deseos presidenciales.
Con muchas licencias enumero
las siguientes, pero se aceptan
sugerencias.
1.- Que toda persona que haya
asesinado a otra caiga mortalmente
fulminada. Con ello 2020 terminaría
con una cifra de cero homicidios,
salvo los que produce este deseo,
claro.
2.- Que Claudio X González
publique un manifiesto en el diario
Reforma aceptando que estaba
equivocado cuando intentó boicotear
a AMLO y que no tiene otra aspiración
que convertirse en su fiel seguidor y
amigo.
3.- Que las rotativas del diario
Reforma sufran un repentino y radical
colapso que impida su publicación el
resto del año.
4.- Que los pozos del Golfo Pérsico
queden infectados por un extraño
virus que convierta a los barriles de
Pemex en la última Coca Cola del
desierto.
5.- Que Marthita Sahagún y La
Gaviota expresen su admiración por
Beatriz Mueller y la declaren la Mujer
Mejor Vestida del año
6.- Que una grieta sísmica se
abra en el lecho del Lago de Texcoco
como resultado de las excavaciones
realizadas en el relleno de las
pistas del NAIM, confirmando lo
inapropiado del proyecto.
7.- Que Trump compre el avión
presidencial usado por Peña Nieto y
cancele el jacuzzi por considerarlo un
exceso.
8.- Que Margarita Zavala exija el
divorcio a Felipe Calderón por abusos
y excesos y lo exhiba en las listas de
#Metoo.
9.- Que Enrique Krauze se vea
obligado a reconocer que Hacia
una economía moral, del autor
tabasqueño, fue el mejor libro escrito
en 2019
10.- Que Evo Morales no hubiera
venido a México y provocado el
enojo de Trump… no, mejor que no le
hubieran dado golpe de Estado… no,
mejor que los bolivianos lo reinstalen
como presidente… no, que…
11.- Que la OMS anuncie que las
energías renovables en realidad
dañan al planeta y los combustibles
fósiles son la neta. La revista Time
nombra a AMLO como el hombre del
año bajo el título Saving Mexico II.
12. Que Genaro desembuche todo
lo que sabe.
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