La opinión pública tiene derecho a saber cómo son y qué piensan los ciudadanos que, desde ahora, andan en campaña para atrapar las diputaciones federales, y por esas razones les formulamos las preguntas siguientes:
1.- ¿No le avergüenza a usted que le llamen “Chapulín”, porque saltó de un cargo en el gobierno, para lanzarse como candidato a diputado?
2.- ¿Es usted exclusivamente su “candidato”, o también lo apoyan su familia, sus amigos, sus compañeros de cantina, caza y pesca, así como algún dirigente nacional de su partido?.
3.- ¿Cuáles son sus antecedentes?. ¿Ha habido en su familia algún lavadólares, policía, ingeniero, narcotraficante, pollero, líder moral, tecnócrata, brujo, contratista, abogado, cacique, poeta, político, economista, pintor, periodista o cuando menos algún hampón distinguido?.
4.- ¿Ha pensado qué opina de su candidatura la “gente bien”, “la gente bonita”, la “gente decente”, y la “gente de moda”?.
5.- ¿Logró usted aprobar los exámenes psicométricos, antidoping y antidida, o continúa en observación por esos malestares tan extraños que le aquejan?. ¿Volverá a Huston, o ya empezó a leer la Biblia para prepararse para su examen final?.
6.- ¿Si su triunfo sólo fuese un asunto de dar y recibir dinero, de qué tamaño sería su gratitud?. ¿Puede usted pagarse semejante capricho, o le disgusta la cultura del “entre”?.
7.- ¿Si los directivos del PRI descubren que viaja usted muy seguido a la Ciudad de México para pedirle apoyo al Presidente Nacional del PRI, y a Manilo Fabio Beltrones, les diría usted que anda buscando apoyos para la próxima Gubernatura?.
8.- ¿Cómo se defendería usted de la acusación de traidor, porque ya se sabe que le ha jurado lealtad a dos aspirantes a la próxima gubernatura, como son Felipe Solís Acero y Enrique Cárdenas del Avellano?.
9.- ¿Se considera usted capaz de lograr la proeza de que Bladimir Martínez, el “Pipo” Rodríguez, Alfonso Sierra, Jorge Rodríguez y Rafael Diez Piñeyro, defiendan sus aspiraciones ante las autoridades electorales?.
10.- ¿En caso de resultar electo como diputado, arreglaría usted sus pendientes sentimentales como los hombres, o abandonaría definitivamente a su “secundaria” y a los gemelos?.
11.- ¿De qué manera garantiza usted la realización de una campaña vigorosa y triunfal?. ¿Dispone usted de dinero fresco, ranchos, huertas, empresas, industrias, casas o terrenos, para invertir hasta la última gota de sangre del último dólar que le quede, si es preciso?.
12.- ¿Con quién le gustaría encontrarse en una isla desierta?. ¿Con Britney Spears, Juan Gabriel, “El Peje” López Obrador, Galilea Montijo o Ricky Martin?.
13.- ¿Si su problema es de imagen, estaría usted dispuesto a practicarse una liposucción total para quitarse la cintura de gallina o cuando menos una pequeña hijalateada para disimular las patas de gallo, la papada de pelícano y las arrugas de caimán que lo distinguen?.
14.- ¿Entiende usted lo que es la disciplina de partido?. ¿Sería usted capaz de aceptar su derrota, y perder también lo que puso en la charola, sin ninguna tos, ningún ruido y sólo por amor al PRI?. Si usted es así, usted es el tipo de hombre que el partido necesita para premiarlo con la “medalla al militante ás distinguido”.
